秀妈

又到了一年一度朋友圈秀妈的日子了，一个个的就好像自己老妈真看自己朋友圈一样。

别闹了，你那朋友圈你妈要是真看了，医院无数次了。

惊魂一刻

“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。

他明明记得，他睡的是个尼姑。

电话

一次宴会上，一男对一女说：“几年后，如果你还没有找到心爱的人，可以打这个电话联系我。”

多年后，女仍未找到心上人，找到当年留下的电话，拨通电话的霎那，女激动不已。

几秒钟后，电话那端一个男人的声音：“你好！这里是鸳鸯婚介。”

婚礼

跟男朋友去参加朋友婚礼，主持人请我上台，说：“今天是你好朋友大婚的日子，你说点什么吧。”

我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

勾引

老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”

我说：“不用那么漂亮。”

男神

男：“我是不是你男神啊？”

女：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”

男：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了？你说男神都什么特点？”

女：“不喜欢我。”

看电影

昨天陪老婆去看电影，虽说影片不咋地，但还是很开心。因为不但能吃爆米花，关键老婆还足足安静了个2小时，双重享受。

女友

男孩在篮球场上驰骋，温柔体贴的女友站在场边，打开相机，自拍。

胸罩

英国一名科学家发明了一种新型胸罩，可以彻底解决咪咪“在运动时容易上下晃动”及“天冷时容易激突”两大难题。据说他当时就被同事们打死了。

学习

女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问：“你的胸怎么变那么小了？”

甲回答：“最近学习累的啊！”

丙插话：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

面试

吃完饭赶去用人单位面试。坐定后，面试官打量我几秒问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？

我尴尬解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离这挺远，我做完饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了”

“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。

“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的。”

好菜

女同事下班前对我说，今晚到她家，她做木耳炒火腿肠给我吃，我到她家一看，桌上什么都没有，她人躺在床上看电视。我该怎么办，在线等，急！

牵手

谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。

女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？”

男生心里想着：”今天天气可真他妈热啊！“

炫富

问：“为什么有些富二代会炫富而有些很低调？影响他们的最根本的因素是什么？”

答：“取决于你认不认识他们用的奢侈品牌子。”

偶像派

问：“偶像派什么意思？”

答：“我长得像饼。”

年代

我叫道：“老板娘来瓶82年红酒。”

老板娘：“没有。”

我又问：“那你们这儿有82年的什么？”

老板娘：“嗯，我是82年的。”

推销

今天接一妹子电话，一百多人标记推销。

通话的时候我就说：“我不买保险化妆品也不买房，什么都不买，请问还有什么事吗？”

然后她说：“提前祝你光棍节快乐，再见。”

人缘

如何在东北获得好人缘？请聊天时常用：“还是你牛逼！”、“那谁能有你朋友多！”、“咱哥俩谁跟谁！”、“最讲究的还是你！”、“你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”

谢顶

老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。

有一天一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

赚钱

我有一个做微商的朋友，曾经有一个月赚了十多万，原来是卖假货让人打断了腿，保险公司赔的。

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