什么是共情？

考了一个很好的分数，高高兴兴地“秀”给父母看时，他们却说，“有啥好开心的，人家谁谁考得更好，也没像你这么高兴”；

在外面被小朋友欺负，委屈巴巴地哭着找父母时，他们却说，“哭什么哭，没出息，别人打你，你不会打回去，就知道哭！”；

别的小朋友来家里做客，大人要你把最心爱的玩具送给他们，你不乐意时，他们却说，“你太小气！做哥哥/姐姐要大气一些，让着弟弟妹妹”；

......

还记得自己当时的感受吗？是真的变得“低调谦虚”、“坚强”、“大气”了，还是更加愤怒、委屈、伤心、难过……

情绪是河流，强烈的情绪就像洪水。当孩子的情绪之河中洪水来袭时，家长如果只是想方设法去堵住它，那洪水只会变得更加猛烈，最后以摧枯拉朽之势“冲毁”一切阻拦，甚至直接毁掉河流。

这几年那么多孩子“冲动性自杀”的背后，不是冲动，而是情绪洪水长期被堵后的最后一搏。

??一个打工人的日常情绪波动

治水，堵不如疏。面对孩子的情绪，家长要看见、接纳和疏导，最好的方式就是共情。

共情就是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般。但同时，你也时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。

共情还意味着让你所共情的人知道，你理解他。

每个人都具有共情的能力，所以才能被艺术中的情绪情感感染，和另一个人产生情感共鸣，悲悯人间疾苦。

很多父母，都没办法“共情”自己！

共情是安抚孩子情绪，提升孩子情商的重要途径，是对另一个人情绪的全然看见和接纳，而孩子的情绪只有被家长看见和接纳了，孩子才会接纳自己的情绪，减少情绪困扰。

很多父母都有“陪孩子写作业”的经历，当孩子总是做错时，很多人第一感受可能是愤怒，但又觉得“愤怒是不好的，不能对孩子生气”，于是开始压抑，结果就是越来越愤怒，直到最后爆发。这就是不接纳情绪导致的情绪激荡。

为什么会有“压抑情绪”的声音呢？追根溯源，是因为很多做父母的，自己小时候的情绪没被共情到。

如果父母从小就能体会、理解、接纳孩子的情绪，孩子就会知道：我产生愤怒/悲伤/焦虑/抑郁都是可以的，这些情绪虽然不好受，但是它们是可以存在的。当他们长大了，面对负面情绪时，就能更加积极坦然地去化解，而不是拼命去压抑或者否认。

当然，共情能力不是一朝一夕就能培养的，它需要家长有勇气打碎过往的自己，让自己重新在爱、接纳、允许的环境中再成长一次。但是共情也有捷径可走，有技术可学。

作为一名老师和心理工作者，我不想把共情说成是一种技术，但对于大多数没有接受过专业训练、并且在成长过程中从未体验过被共情的父母来说，快速提升共情能力是强人所难的。

因此，我介绍一个“共情话术”，帮助家长朋友们解燃眉之急。之所以称之为“话术”，是因为它只包含了共情的“皮”，但没有共情的“骨”。

真正的共情是“体验他人的内心世界”，也就是成为对方。也就是说，家长只有成为孩子，才可能体会到孩子正在经历什么，并理解孩子为什么有这样那样的情绪体验和行为表现。

比如，一个4岁的孩子一进超市就开始哭，是为什么呢？是孩子故意捣乱或者想要吃糖？只有当家长们真正蹲下身来，用孩子的视角去观察超市，才可能就会发现，孩子为什么哭。

共情话术，

一个能解燃眉之急的技术！

“共情话术”是在家长无法真正的共情孩子，但又需要去安抚孩子情绪时可以用的技术。换言之，这是一个“不走心”的技术。

其好处是能快速上手，只要多加注意并勤加练习，家长很快就能够学会，并且看到效果。

其局限性也很明显，孩子对家长的一切最敏感，特别是当家长内外不一致时，他们总能敏锐地觉察到家长内心真实的想法和感受。

因此，如果家长经常使用话术而忽视了修炼真正的“共情”，那孩子迟早会发现家长话语的“虚伪”和内心指责、嫌弃、厌烦的真实感受，最终失去对家长的信任。

铺垫了这么多，只是希望家长们可以谨慎使用“共情话术”。接下来，我们就来看一下，共情话术应该怎么使用。

具体来说，共情话术包含三个部分：

感受，即表达观察或理解到的孩子的情感、思维；

理解，即表达对造成孩子情绪的事件或问题的本质的理解；

指导，即给予孩子切实可行的行为指导，并听取孩子的反馈。

这三个部分是层层递进的，表达感受是基础，也是最重要的部分。

在充分地理解孩子的感受，表达出来，并得到孩子回应后，情绪才能得到安抚，情绪脑的激活程度下降，理性、有用的理解和指导信息才能够传输到理智脑，孩子才能够冷静下来去思考并接纳家长的建议。

我们来想象这样一个场景：

有些家长可能会这样回应，比如：

这些话，是不是很熟悉，是不是曾经不经意间说过？你觉得孩子听到这些话，会有什么感受？

这些回应，都是非常典型的没有共情。不仅不能安抚孩子的情绪，还会火上浇油，激化矛盾，让孩子情绪更激动。细致来看，第一种回应“质问”，带着指责和评判；第二种带着高要求；第三种属于“建议”，但毫无建设性。

那有共情的回应是什么样的呢？

我这里提供几种，你也可以尝试带入孩子，去感受每种回应方式带来的情绪体验，找到最舒服，最趁手的方式。

仅有感受：“TA总是强迫你做事，你因此而感到愤怒和沮丧。”

这样的层层递进，让孩子的情绪被看见、被接纳，然后设身处地地站在孩子的角度去帮他想办法。即使家长的建议可能没有用，但此刻孩子的感受也会好很多。

这种共情话术不仅适用于亲子之间，也适用于夫妻、朋友和上下属之间。家长可以先和自己的伴侣进行对话练习，一方面增进夫妻感情，另一方面也熟练技术。等到技术纯熟时，就可以得心应手用在孩子身上了。

不过我还是得强调，“术”只能应付孩子一时的情绪，如果想真正提升孩子的情绪管理能力，让孩子能够拥有高情商和更自洽的内心世界，家长还是需要放下身段、开放身心、无条件的